Witze über verschiedene Berufsgruppen
Der Kunsthändler erklärt
ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter
Holländer." "Tatsächlich? Ich
hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."
Heini hat seine Lehrstelle
angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir
erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist.
Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen
muss. Verstanden?" "Ja", nickt
Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen,
Chef?"
Es fragte der Kollege:
"Wie war's im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat
nichts und wartete auf das Mittagessen."
"Da gratuliere ich
aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über
einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Ein Mann geht mit seinem
Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter
Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser,
packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und
beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein
dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat
inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann
pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach
einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie
still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der
andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im
Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Mathematiker:
Wenn du einen Mathematiker wählen
läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser
als nichts...
"Um acht Uhr hätten
Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was
Besonderes los?" Schreit der Direktor seine
Sekretärin an: "Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f'
geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, daß am Computer das 'v'
kaputt ist..?"
"Weiß Deine Mutter
eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge
Prostituierte. "Hoffentlich
nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner
Mutter!"
Treffen sich zwei Taschendiebe:
"Wie geht's Dir?" "Wie man's
nimmt."
Zwei Taschendiebe gehen aus
der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."
Kommt die Putzfrau zum Chef
der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum
denn?" "Ach, es ist immer so
lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu
müssen..."
Drei Männer vor dem
schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin
Schabulke." Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe
doch gar nichts gesagt."
Richter: "Angeklagter,
gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine
Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch
nicht, wie lang es ist."
Der Angeklagte zu seinem
Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie
10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein
hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
"Was sind Sie von
Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge
Mädchen." "Haben Sie auch
Geschwister?" "Ja, zwei
Halbschwestern..."
Zum Verkäufer: "Haben Sie in Ihrem
Saftladen auch Hundekuchen?" "Aber gewiß, soll ich
ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
Maurer: Fällt aufm Bau ein Maurer
vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die
Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier
und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das
wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Am Fahrkartenverkauf bei
der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2.
Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber
dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich,
als du ausgebrochen bist?" "Toll! Ich war im
Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so,
ohne dass es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte,
waren sie plötzlich hinter mir her!"
Streiten sich ein Chirurg,
ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat
Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste
Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf." Architekt: "Bevor Gott
Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der
älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin der Politiker
lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
Frage an den Genetiker:
"Haben Sie schonmal
Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber
Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten
enorm weit springen - einmal!"
Vier Männer sprachen über
die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte
gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen
Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er
glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie
in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut,
aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch
holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
leicht. Alle Männer stimmten darin
überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das
Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter
rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!".
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die
anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu
haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Was ist der Unterschied
zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2
O" und die Hebamme "Oha, zwei"...
Chemiker: Einige Reaktionen:
Brombeeren + Erde ->
Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al +
Cu -> Au + Cl
Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen
Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der
stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht übers Herz, Ihm zu sagen dass
er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er
sagt: "Junger Mann, wenn es
Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen,
stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein
Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jackett und gepunkteter Weste, das ganze
QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein
P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft"
sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in
die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den
jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg.
Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat
ge..b...bellt..."
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" K: "No, two." V: "To what..." K: "Yes." V: "No" K: "Thank you. Goodbye" V: "Goodbye"
Der Boß zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns
sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine
Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei
uns?!..."
Stotternder Schmied zu
seinem Gesellen:
"Heute
sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf
bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild
rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße
---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."
Was ist der Unterschied
zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
Wieso gibt es in Wiesbaden
eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst
wählen durfte.
Was sind 1000 Rechtsanwälte
aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Biologe: Das neuste aus der
Gen-Technik: Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler
kreuzt? Nun, es stinkt zum
Himmel...
Amerikanische Biologen
haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die
Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
Eine Molkerei möchte ihre
Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker
auf das Problem an... Nach einem halben Jahr
intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte
Haltung ;-) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in
letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei
beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. ... Ein weiteres halbes Jahr
später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen
Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen
neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert
werden könnte. ... ... ... Inzwischen sind 3 Jahre
vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe
wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde
vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes
und schwer übernächtigt auf: "Wir können die
Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im
Vakuum."
Ein Physiker, ein
Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen
größer gleich drei Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3
ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker: 3
ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5
stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Zwei mal zwei: Stelle ein paar Personen
die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen
Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich:
"3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von
1*10^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in
seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2
präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer
ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber
gut, das wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und
Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine
Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob
wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage
nicht..."
2 Leute gehen in ein leeres
Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer
'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer 'reingetunnelt'
sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl
vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im
Kreisssaal immer so."
Ein Physiker soll erklären,
warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor.
Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann
also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das
Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das
Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der
Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein.
Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter
mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt
ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon
ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann
also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat
rumpelt, ist ja klar!...
Iwan Iwanowitsch, großes
Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt
Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen
beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, großes
russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit
Geschwindigkeit von Licht...
Das Atü wurde ja auch
abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr
"Tbartata Tbartata..."
Eine einfache Erklärung der
Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit
aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und
ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser
da...
Ein Gespräch an der Bar,
ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist
denn das??" F: "O.k. ich erklär's:
Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch
bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische
drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere
magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder
magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder
hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau
hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen
liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine
Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt,
WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine
Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir
was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich
erklär's dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"
Ein Mathematiker kommt nach
Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe
Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut
sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen:
"Ich liebe Dich und nur Dich!"
Behauptung: Eine Katze hat
neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht
Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine
Katze neun Schwänze.
Was ist die Reaktion des
Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Das ist trivial! 2. Außerdem funktioniert's
nicht! 3. Eigentlich habe ich das
schon immer so gemacht...
Mathematiker: Pi ist gleich drei, für
genügend kleine Pi und große 3...
"Sie sind Mathematiker
... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann
sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."
Mathematiker: (e hoch x) und 'ne
Konstante bummeln zusammen übern Broadway. Sehen sie von weitem 'nen
Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach
mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht
überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt
näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt]
'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend]
'Und ich bin (d/dy)...'
Mathematiker: "Was ist denn mit
Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich
verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich
mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Ein Mathematiker will
seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel
reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem
Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und
stutzt. Er überlegt, ... und
überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für
die gegenüberliegende Wand!"
Warum werden bei BMW
neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein
Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Zwei Mathematiker in einer
Bar: Einer sagt zum anderen, daß
der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist
damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen
vorhanden ist. Als der erste mal kurz
austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in
ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge
doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die
Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch
drei..." Der Freund kommt zurück und
der andere meint: "Ich werd Dir mal
zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag
jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und
ist einverstanden. Also wird die Kellnerin
gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch
drei." Und im Weggehen dreht sie
sich nochmal um und meint: "Plus c."
Zwei Männer fliegen in
einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach
einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie
sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:
"Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort.
Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie
sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine
Mann: "Das war bestimmt eine Mathematiker." Fragt der andere: "Wie
kommst Du denn darauf?" Antwortet der erste:
"Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort
kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts
dran auszusetzen, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu
überhaupt nichts zu gebrauchen...
Prüfungstag in Physik. Auf
der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt:
"Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammelt],
vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil
ich ihn gerade umgedreht habe."
Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef,
meine Schuppkarre macht Quietsch...... Quietsch...... Quietsch." Bauleiter : "Du bist
entlassen!" Arbeiter : "Wieso denn
?" Bauleiter :"Unsere
Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
So'n Kerl stellt sich auf'm
Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn
bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht
hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn
irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen
..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit
bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß
auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt
die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja
schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los,
nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast
mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder
zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das
den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das
gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das
geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem
Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau
erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300
Mark mehr Lohn!!" Darauf der
Maloocher "Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber
ne größere Karre anzuschaffen....."
Kommt ein
Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt,
die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den
Teppich und meint dann: "Guten Tag junges
Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma
SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2
Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na
denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"
"Raucht Ihr Pferd?"
- "Nein, Wieso?" - "Dann brennt ihr Stall..."
Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt
eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere:
"Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."
Warum können Bauern kein
AIDS bekommen? Weil es nicht
subventioniert ist!
Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft
mit Bauern zusammen!
Ein Bauer sucht seine Kuh.
Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel
und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen
such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer
geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die
Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt
sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein,
schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen
Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der
Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein
frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner
Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett:
"Siehst' meine Kuh auch?!"
"Schreiben Sie bitte
'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich
möchte, daß alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann
ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng
vertraulich!'..."
Der neue Lehrling steht
ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen
?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert
das Ding hier ?" "Ganz einfach",
sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt
der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
Richter zum Zeugen:
"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das
so exakt angeben?" "Ich habe sofort
nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach
fragen!"
Bei der Abschlußprüfung
wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der
planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was
machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole
meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas
auch noch nicht gesehen..."
Kommt ein Mann Samstag
nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht
zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt
der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich
hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der
Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt
der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los
bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die
40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck
mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst
Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder
Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal
stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter
Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du
100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir
einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und
brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten
Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach
Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du
100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir
einen bläst." Der Taxifahrer reagiert
genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum
letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die
Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du
doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der
Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst,
und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Airbus der AUA (Austrian
Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und
bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er
zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links
und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie
mindestens 4 km breit...."
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